Копро

В общем, попала я. Познакомилась с мужчиной год назад на сайте бдсм тематики. Женат. Я замужем, но мы с мужем как чужие.
Пол года мы переписывались с тем человеком. Потом я решилась встретиться.
В первую встречу сказал, что тематических встреч со мной не видит возможным. А просто секса у него хватает с женой. Но я его зацепила просто романтически и он бы хотел встретиться еще.
Я так и не поняла смысла. Если ему ничего от меня не надо... то и чего. Я не тематик, интересуют скорее элементы бдсм попробовать в сексе с приятным для меня мужчиной. У меня в семье секса нет. Я открыта на эксперименты. Но в уместных границах, без излишеств и с постоянным любовником.
Пару раз отказав ему, он и перестал добиваться.
Потом написал через пару месяцев еще раз. У меня были как раз очень трудные времена. И он подставил свое плечо. Очень попросил провести с ним вечер, потом ночь.... и понеслось. Все это лето мы были вместе. Он очень поддерживал меня... мой отец стал инвалидом... операции.. Я перенесла операцию. С мужем отношения жестили. Дочка снова заболела... ну там неврология прет....не шуточная. Трудно. А он поддерживал. Был рядом во всем.
Я не знаю что такое любовь. Я давно потеряла ее точное определение чтобы разобраться что с нами. Но что то магнитическое в нас, сильное. Притягивающее друг к другу. Мы любовники... любим друг друга... так сказать скорее всего проще для понимания... нас выкручивает друг по другу.
Он смотрел в мои глаза и у него полились слезы. Глаза красные. Убитые. На месте своей жены он не видит меня. Но его тянет. Ему всегда мало меня. Он постоянно скучает. Говорит любит.
Я тоже. Он стал таким дорогим человеком, каким не был давно никто. Раз два за всю жизнь.. и он.
Хрен его знает. Любит он или нет. Может сам не знает чего с ним такое ко мне. Но я по нему болею.

И вот. Встречались три месяца. Сняли люкс. Ванная, свечи,  и вот решили выпить - дорогой коньяк с колой... напились. Пьем редко.
Я помню был страпон. Я его доставала... и все .. провал в памяти. Что то было еще. В упор не помню. На утро вся спина искусана. Час-полтора памяти у меня как украли. И я вроде не такая п'ьяная то была. Но он копошился что то в ванной. Не хотел пускать перед распитием.
Намешал чего или нет. Нет наверно.
Но через два дня он приехал только с одним вопросом. Как я отношусь к тому что было. Может он не подходит мне?
Моему стыду ее было границ. Я же не помнила час. Именно в который все и произошло....и как он может мне и не подходить....хм.
Он поулыбался. И мы замяли.
Через неделю снова встретились. Тот же люкс. Все так же, но я следила за ним и он ничего не подсыпал, я в этот раз спиртное держала в поле зрения. Выпили столько же. Но я в норме, да пьяненькая, но в себе. Все помню. И то что я помню, меня подвергло в шок.
Я не могла разговаривать с ним два дня. Мне было больно. Я боялась что это конец... но я же не могу без него. Тут либо принять каким есть, либо досвидания....
Черт!!!
Я помню он приставал к моей попе. И в сердцах упрекнул: ну почему у тебя всегда там чисто так внутри???!!!
Твою ж мать. Ну и упрек! Обычно какашки это.... зло. Либо казус который ты можешь простить близкому... ну... или даже не можешь. А он устраевает мне внезапные встречи. А как ошпареннвя быстро готовлюсь. Да... я прихожу с чистой попкой, я знаю что он забирается туда пальчиками и не хочу казусов....
И вот, он сажает меня на верх и просит пописать...Да я как то сквиртила. Было дело. Но специально пописать.... ну не вышло. Но я б могла. Психологически я тогда б смогла.
А вот... покакать на живот ему....... увольте......
Когда он попросил это.. мол ну пожалуйста, ну попробуй это сделать, потужься....
Екарный бабай.
Когда я ласкала его.... он был не готов.. он то попу не полготовил.... Ну я перестала.....а он хотел и чуть ли не умолял продолжить. Но как то.... не правильно это!!!
Сказать что я в шоке. Ничего не сказать. Прошло 5 дней. А я в себя прийти не могу. Мой любовник, мой близкий человек, с которым мне так долго было хорошо, кто возносил меня до небес... кому я тоже дорога. И кого уже очень люблю... копрофил.
Я знаю что он переживал на утро.
Он ждал привычной переписки. Привета хотя бы. А у меня рука не поднималпсь зайти на сайт. Мне так было хреново.....
Через пару дней он позвонил в 21.00 вечера и сказал. Пошли на час в кафе.
Меня ломало. Я понимало что если не приду - конец. Он не примет во мне то что я ощутила отвращение от него.
И я так за эти дни скучала по нему. По нему прежнему. По первым дням нашего знакомства. Ну почему так????(((
Стпапон. Его мы оговаривали заранее. Я знала год назад еще о его пристрастии. Я сама этим грешу. Узнала что любит боль.. и мне было интересно причинять ему ее... это было не трудно, красиво, эстетично. Знала что он би-сексуален. Приняла и даже ничего страшного... Ну почему не сказал сразу что тащится от экскриментов... Сделала бы ноги сразу!
А теперь душа рвется. И поговорить именно об этом никак не могу... мне стыдно и неприятно. И он молчит. Если оставим как есть, я буду вечно ждать этого побуждения. А если озвучим, он позора не выдержит, замкнется... уйдет. Я не знаю как быть. Как речь заходит... я дерзю. Меня выворачивает.
Тогда в кафе он просто хотел увидеть мои глаза. Вместе ли мы или уже нет.... Я поцеловалась с ним в машине. Но ком есть. Он поблагодарил что пришла.
Мы вместе. Но мне тяжело... люди.
Познакомилась с другим. Сходила на встречу. Другой любит связывать. Сидела я на встрече.... и так скучно было. Хотя человек интересный по своему. Может встретимся как нибудь с этим новым.... Зачем? Я хочу подавить ту боль новыми сильными эмоциями... это глупо наверное. Но..
Мне плохо.