Вопрос о сексе

Здравствуйте.

У меня есть вопрос к сообществу, но для того, чтобы его правильно понять, мне кажется, нужно немного осветить предысторию.

Вопрос касается секса. Поэтому мне нужно немного рассказать о том, как складывалась моя личная ситуация с этим делом в течении моей жизни.

Раньше, когда я была совсем ещё молодой и глупенькой девочкой, я симулировала оргазм и вообще удовольствие от секса. Если не считать самого первого опыта, где я этого не делала, а просто ничего вообще не понимала из того, что происходит - просто позволяла случаться тому, что случалось и смотрела на это, несколько ошарашенно, может быть.. хотя, я не могу сказать, что совсем не испытывала интереса - мне было любопытно, что это такое.
Потом, когда я поняла, что ничего особенного во время секса не испытываю (а вроде как должна), я стала стесняться этого - себя, и стала симулировать какие-то чувства, сначала едва-едва... но это довольно трудно... я вообще не любитель всякой наигранности. И вот, через какое-то время, когда такая ситуация стала мне тягостна, я призналась своему тогдашнему парню (который вроде как сильно мной дорожил и по его словам любил), что не испытываю оргазм. Признание далось мне нелегко - я рыдала навзрыд... наверное, я испытывала стыд за себя. Его реакция послужила толчком к тому, чтобы в дальнейшем замкнуться на симуляции уже надолго: он ничего не ответил мне. То есть, вообще ничего - просто пожал плечами, мол, я не знаю, отчего это у тебя так и никакого разговора не вышло. Я подумала, что, видимо, это со мной что-то не так. С тех пор я стала иногда читать книги по сексологи, литературу выбирала профессиональных авторов - врачей. Естественно, более всего меня интересовал вопрос с фригидностью.
В следующих своих отношениях я симулировала оргазм уже с самого начала и на протяжении всех отношений, сознательно. Мой парень говорил, что секс его устраивает и по виду был действительно всем доволен. Через два года я разорвала эти отношения, потому что они стали мне невыносимы именно из-за этой симуляции с моей стороны: открыть ему существующее положение дел мне казалось невозможным (после столь долгого вранья), а продолжать так дальше я просто уже была не в силах. Так рухнули эти внешне спокойные и образцовые отношения, совершенно неожиданно и даже шокирующе для окружающих и моего парня, по какому-то неведомому моему сумасбродству.
С тех пор я дала себе слово - никогда больше не врать в постели, несмотря ни на болезненность реакции со стороны мужчины, несмотря ни на что - как бы там ни было тяжело воспринимать, ему или мне - не врать, не симулировать. В первые разы это было очень трудно - было страшно, что мужчина назовет тебя бесчувственной. Но я преодолела это. И действительно с тех пор никогда не соврала больше ни одному мужчине относительно тех чувств, которые я испытываю с ним в постели.
С тех пор мой опыт бывал разным. Иногда это было похоже на попытки найти нечто, что было бы мне приятно. Казалось бы, это хорошо. Но на самом деле это ужасно! Мужчина будто бы терзает твое тело, как Холмс скрипку, и ты сама представляешься себе каким-то поломанным инструментом и он представляется тебе каким-то бездарным исполнителем, и все это действо мучает тебя как плохая, фальшивая музыка. И как-то косячно за все то, что происходит: будто это ещё больший обман, чем моя прежняя симуляция, но только теперь уже обман двоих - которые вместо того, чтобы честно посмотреть друг другу в глаза, смотрят в какие угодно стороны, но только не друг на друга. Характерно при этом, что ни один мужчина, с кем был подобный опыт, не хотел обсуждать вопрос секса вне самого этого действия. Это кажется странным, такая ситуация, но это так - мужчины очень неохотно готовы обсуждать секс, если речь идет о том, что существующий секс не удовлетворителен для женщины.
Был и другой опыт (в принципе, их как бы два таких основных типа, причем к последнему относится большинство). Этот другой опыт заключается в том, что мужчина ещё до первого секса отзывается о сексе очень возвышенно, оценивает свои способности весьма высоко, говорит о том, что "растворяется" в этом действе и т.п. Ну, тут ведь особенно много не поймешь из слов, нужно проверять на деле. И вот, когда дело доходит до дела... я даже не знаю, как описать это чувство полного недоумения от того, с чем сталкиваешься... я просто не знаю, что сказать... вот эти резкие, грубые толчки - зачем они? Один раз один мужчина зачем-то шлепнул меня по попе, довольно больно. Зачем? Кому это должно приносить удовольствие? Ему? Мне? Все эти действия в постели, назначение, порядок, характер исполнения которых таков, что сам собой возникает вопрос: а есть ли за этим вообще хоть какое-то ощущение женщины со стороны мужчины??? Понимает ли он вообще, что он сейчас в постели с женщиной и речь идет о том, чтобы ласкать друг друга так, чтобы нам обоим это доставляло наслаждение? Понимает ли он, что он сам хочет получить наслаждение? Или его цель в чем-то другом - не ударить в грязь лицом, показать себя? Мне кажется в последнее время, да я уверенна, собственно, что именно в этом и заключается вся цель мужчин в сексе. По крайней мере тех, с кем этим делом довелось заниматься мне. Нет никакого чувства, есть только желание что-то доказать и механические приемы, которые призваны этому способствовать.
Я пыталась поговорить об этом непосредственно с теми мужчинами, с кем занималась сексом. Но, честно говоря, попытки эти, можно сказать, провалились. Мужчины никак не хотели признавать, что их действия были как-то не верны, что не испытывают чувств, даже при открытом, прямом, безбоязненном признании в том, что меня все это не удовлетворяет. Все равно получалось, что это я какая-то не такая, мне нужно над собой работать, как вариант - нам нужно надо мной работать. Надо мной! Но не над ним - у него все прекрасно. Но я же вижу, что он ничего не испытывает, что не наслаждается этим, что нет в нем той необходимой мне нежности, которой мы должны заражать друг друга, которую хочется в этом процессе увеличивать и в конце концов насладиться именно ею. Вся моя нежность, разбивается в самом начале, потому что уже через пару минут я смотрю на мужчину в полном шоке и не могу понять всех этих его манипуляций... какие уж там нежные чувства!
В общем, вот такая ситуация. Она меня, честно говоря, тревожит - сильно. Моя цель не в том, чтобы унизить мужчину, загнать его под каблук, в какой-то угол или ещё что-то подобное. Я наслаждаюсь видом здорового, уверенного в себе, сильного мужчины. Я не хочу никаких отношений, основанных на фальши, вранье, скрытом неудовлетворении - это как раз тот песок, на котором все в дальнейшем расползается, я это знаю. Я хочу обоюдного, двустороннего удовлетворения. Я не ненавижу мужчин - я знаю, что отношения с мужчинами это моя жизненная сила, мой стержень, основание моего мироощущения и хочу потому, чтобы эти отношения были гармоничны. Я понимаю, что над отношениями нужно работать - что наивно полагать в наше время, что встречу некий идеал. Дело не в том, что я ищу некое стопроцентное соответствие - я ничего не могу начать с мужчиной, когда он уверен в том, чего на мой взгляд вовсе нет - в своем полном удовлетворении от секса, такого секса. Если есть эта точка зрения (а она есть всегда), то ничего уже невозможно сделать - я просто ухожу. Ну вот, а теперь к моему вопросу:

Может быть, я что-то делаю не так? Понимаете, я очень хочу гармоничных отношений. Но может быть, я все же где-то искренне заблуждаюсь или не понимаю ещё чего-то? Мне хотелось бы услышать искренние ответы. Дело в том, что насмешек я в своей жизни слышала много и они уже не пугают, они просто немного раздражают своей бесполезностью - я их без усилий игнорирую, они меня не ранят, но просто хотелось бы продвинуться как-то дальше в понимании вопроса, который мне кажется очень важным. Так как разговоры с конкретными мужчинами не принесли больших результатов, я хочу вынести тему на форум. Мне хочется услышать мнения окружающих - мужчин и женщин, которые так же серьезно, как и я смотрят на дело - по этому вопросу. Как разрешить ситуацию? Сидеть и ждать того самого? Мне это кажется бесперспективным, да и характер у меня не тот. Пускаться в дальнейшие опыты? Честно говоря, я так устала от всего этого... каждый неудавшийся опыт оставляет такой неприятный осадок, такое разочарование... я не выдержу долго... понимаете, разочарование, оно накапливаясь тоже, наверное, взрывает... уже теперь временами так паршиво на душе. Но что же тогда делать?