Секс анекдот

Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают:
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

:-D  :-D  :-D  :-D  :-D

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом...

Разговаривают два грузина:
Один говорит:женщина как пластинка, поиграл и викинул.
Другой: дарагой,  хорошо ты сказал, пластинка.  Но зачем викинул, поиграл, поиграл, переверни на другой сторона и опять играй.

Если продолжить тему секса:
Заходят в публичный дом два горячих эстонских парня,  выходит хозяин:  чттооо ввыыы ххооттеееллиии?
Они: уннаасс еессстт  ттваттццааатт  ппаакксссоов ии  ммыыы  ххооттиимм ееппааттсссааа
Хозяин:  ттееввооччкккаа  сстттооиитт  ссттоо  ппаакксссоовв,  аа  ссааа  ттваттццаатт  ппаакксссоов  ввыы  ммоожжееетттее  ввыыеепппаатт  ттрррууукк-ттррруууккаа  ввоонн  вв ттееехх  ккуусстаахх
Через дадцать минут заходят парни,  хозяин спрашивает:  чттооо  ввыыы  ххооттеееллиии?
Парни:  а  ккоооммуу  ттееннгии  ооттдааваатт?

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

Столько анекдотов начиталась        Теперь буду блистать в компании подруг - а то давно ничего такого не читала)))

Салон массажа в городе Хабаровске. Возмущенная девушка:
— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!   

Памела Андерсон встретила Верку Сердючку и с горя повесилась.
   
    Еще анекдоты про трансов здесьhttp://ichforum.ukrbb.net/viewtopic.php?f=42&t=746
   
    - Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

     В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

    Трансвестит жалуется другому: вчера Настя взял у меня новое платье на свидание с мальчиком сходить и все сзади зеленью выпачкал.
    Подружка: натурал чертов.

   Идут два друга из школы.
  Один говорит: меня сегодня Васька из 10-го Б бабой обозвал.   
    Второй: ну а ты?
    Так дал ему ногой, что аж чулок порвал.

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.

Менеджер автосалона после закрытия салона заходит в бар, подсаживается к стойке и жалуется сидящей рядом блондинке в мини юбке:
   Ну вот, сегодня опять ни одной машины не продал, если так пойдет, завтра хоть жопу продавай!
    Блондинка отвечает басом:
    А у меня наоборот, если сегодня жопу не продам, завтра хоть машину продавай.

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.